Breve Biografia (III Parte)

Ella aún dormía cuando sucedió. apenas tenía siete, tal vez ocho años. en ese momento estaban solos, es decir ella sus hermanos y su madre. su padre tal vez estaría viajando por la sierra, como siempre lo hacía a veces desapareciendo por largos periodos, nunca nadie tuvo completa certeza de en que momento ocurrió. fue durante la noche (cuando se acostaron todo era normal).

Ese dia habian ido a ver a una mujer, una especie de yerbatera, le dio unas yerbas a su madre y regresaron a la casa. nunca supo quién fue, tampoco despues pudo encontrarla, simplemente se desvanecio en aquel pueblito olvidado. Ella no era la mayor, ni la menor tampoco, el mayor tenia catorce años. y la menor.. la menor ni si quiera habia sido destetada. supongo que ''la menor'' nunca lo sintio como los demas. de echo ella fue la que saco la ''mejor'' parte de los resultados. pero de todos modos fue distinta..

Ella fue la primera que desperto.. o solo asi puede recordarlo, estaban todos durmiendo en la misma cama. era temprano, tal vez ella lo sintió y por eso desperto. siempre fue muy sensitiva para ese tipo de cosas. se levanto de la cama. su hermana, la menor, estaba durmiendo sobre su madre. se habia quedado dormida tomando su leche, debio haber sido una hermosa escena. pero habia algo extraño, tomo la mano de su madre estaba fria.. mortalmente fria, se asusto e intento, en vano, despertarla. que podría pensar una niña de apenas siete años. su hermano(que por el movimiento y el ruido ya se habia despertado) y ella sacaron a la bebe e intentaron, con mas fuerza, mover a su madre. que podrian haber hecho esos tres niños en una situacion como esa.. no la pudieron mover. Pesaba mucho, y la bebe se habia despertado y comenzaba a llorar. Su hermano llamo a alguien, probablemente alguna vecina, no lo recuerda muy bien. es todo tan confuso dice a veces. Sabe que despues de eso muchas personas se empezaron a acercar a su casa. como en cualquier pueblo pequeño todos conocian a todos, su madre era la profesora del lugar, y por eso muchos la apreciaban. Mucha gente fue a su funeral.. ella no fue. su padre penso que era mejor que se quedara en casa. siempre lo entendió, pero tal vez no lo pudo asimilar en primera instancia. Lo que le siguio fue un periodo de soledad. no solo para ella, para todos sus hermanos y tal vez en mayor medida para su padre. Estaba devastado, supongo que tal vez la casa durante ese periodo debio haber parecido abandonada. todos dambulando con fantasmas. almas ausentes. solo seres fisicos viviendo por inercia..
Él se dedico a viajar y a hacer sus negocios, partia por largos periodos dejando a sus hijos solos. por eso consideró que lo mejor, era entregarselos a algunas de sus hermanas o su madre por algún periodo, que usualmente coincidia al periodo escolar. Desde ese momento fueron separados los hermanos. un puñado para la tia, el otro para la abuelita. y la mas pequeña.. la mas pequeña se quedo con él.

Ahi estaba ella, se quedo con sus abuelos. Ellos tal vez no tenian mucha paciencia. pero que se podia pedir a dos ancianos con un puñado de niños revoloteando por la casa, probablemente se cansaban rapidamente.. ella en un principio les tenía miedo, pero los respetaba y los queria y a ellos les debe gran parte de su crianza. los recuerda con cariño y con mucha alegria. pero lo que mas recuerda de ese periodo son las vacaciones. regresaba a su casa, con su padre. y todos los hermanos se volvian a reunir.
No se contar bien historias.. esta es real. siempre que escucho algo parecido me pongo triste. Cuando lo recuerda no puede evitar dejar caer una lágrima. aunque ahora se pone un poco mas triste. solo el año pasado, despues de una larga vida, su padre se fue, supongo que tal vez esperaba ese momento para poder volver a ver su esposa. muchos años estubo sin ella, tal vez no era justo, pero fue lo que ocurrió. Ahora ella sabe que estan en un lugar mejor pero no puede evitar entristecerse. Todos lo recordamos. mi abuelo y su optimismo. siempre estaba alegre pasara lo que pasara, siempre habia alguna broma en sus labios.

Como mencione antes tengo una especial sensibilidad a ese tipo de historias. Ella es una persona fuerte y orgullosa, siempre nos crio asi, a mi y a mi hermana. A veces la veo sentada en el computador intentando hacer sus trabajos. por lo general me llama. voy e intento explicarle, se que no me ha entendido, pero continua su trabajo disciplentemente. A veces me pregunto porque ocurrió, que habria pasado si no hubiese sucedido. Me gustaria conocer a mi abuela. es algo que realmente deseo, se podría decir que no tengo abuelos (no porque no quiera a los que si estan aun aqui, sino simplemente porque no los conozco, es decir, a veces los visito y ellos nos visitan, pero no hay una verdadera relacion. mas que la ''confianza'' es eso. la realcion. no es tampoco que no los quiera. realmente los quiero y mucho, pero me gustaria haber tal vez convivido un tiempo con ellos para saber como son. de verdad. no como una idea vaga de lo creo que son o pudieron haber sido.).

Solo tengo una fotografia de ella, esta completamente vestida de negro, con una falda larga que le llega un poco antes de los tobillos y una blusa negra, con una bebe en brazos, a su lado esta mi abuelo, elegantemente vestido con unos zapatos relucientes y una especie de terno claro. lleva un sombrero oscuro. ella esta al ado derecho. es una imagen extraña contrastante totalmente con el paisaje, mucha piedras. por todos lados, y una pared que alguna vez pudo haber sido blanca. imagino es pared, tal vez ahora ni si quiera existe, o tal vez aun esta ahi, albergando del frio y de las lluvias a alguna familia.

Pese a lo que yo antes pensaba eso tambien es parte de mi. de mi historia, mi madre ha sabido transimitirme sus sentimientos, nunca lo vi. ni si quiera conozco el lugar donde sucedio, pero lo siento dentro de mi. siento nostalgia por el lugar. por ella.. en especial por ella, nose como explicarlo pero simplemente tenia que escribirlo.

Realmente no es como queria que quedara, pero me estan presionando para que abandone este computador, y tal vez no tendre otra oportunidad de terminar esto hasta muchos dias mas. asi que probablemente no este muy bien.

La imagen. Es para mi pololo. Te quiero mucho! Gracias. en verdad muchas gracias. por estar conmigo, por quererme. No puede expresar como me siento ni lo mucho que te quiero, Un beso para ti.


Ianthe.

Breve Biografia (II Parte)

Supongo que sigo escribiendo esto para intentar recordar un poco mi historia, y tal vez asi poder entender porque soy como soy. o tal vez siemplemente quiero compartir esto.

Si escribo mi biografia no puedo dejar de mencionar a ciertos personajes importantes de la historia. personajes que marcaron algun periodo. o hasta mi personalidad...

No recuerdo bien cuando llegó. es decir. ni si quiera puedo situarlo en un periodo de tiempo, 'antes de..' o 'despues de..'. solo se que él estaba ahi. como mi hermana y yo. pero él fue diferente. fue el inicio del cambio (o si quiero ser mas radical "el inicio del fin"). Mi madre dice que llego cuando yo tenia aproximadamente cuatro años, pero en realidad no tiene mucha importancia la fecha de su llegada, sino el porque de ésta.
Pero antes debo referirme un poco a su origen. Él es hijo de mi padre, el mayor (y tal vez el mas distinto a él), cuando con mis padres y hermana viajamos a Chile él se quedo en la casa de los abuelos, nuestros abuelos. debo decir que comprendo un poco su actitud, la madre de mi padre es una mujer muy dura y exigente, y por otro lado no sabe expresar sus sentimientos. lo que hace mas dificil la convivencia con ella. es muy conservadora, por lo que se imaginaran que pensaria ella de un nieto nacido fuera del matrimonio. Por otro lado mi hermano no hacia nada por remediar la amarga relacion que llevaban. Sin la atencion de una madre (y en ese momento sin un padre) fue en esa época cuando crecio con resentimiento contenido.

Lo primero que puedo recordar sobre él es su silueta oscura en el estrecho corredor, apoyado en una pared de la cocina mirando hacia afuera, donde los rayos del sol acariciaban suavemente las hojas del duraznero, siempre lo recuerdo con una polera gris, vieja y gastada. y unos jeans claros, con sus zapatillas negras y viejas de las que asomaban agujeros por el lugar mas inverosímil. siempre con sus ademanes delicados y a la vez elegantes, que le daban cierto aire de joven principe que por alguna casualidad del destino ha ido a parar a un lugar que no le corresponde. Hubo un tiempo en que todo acerca de él me parecia maravilloso, no se que paso, podría asegurar que en esa época era la persona a la cual mas confianza le tenia en la casa, lo consideraba alguien con que siempre contaria, incluso mas que mi hermana (mas cercana a mi edad, y con la que había compartido mas). recuerdo cuando le abrazaba. Fue esa la época en la que era tan cariñosa. en realidad eso no lo recuerdo, solo se que asi fui alguna vez, con mi familia, con cualquier persona que considerara cercana a mi. no se que paso..

(debo añadir eso si que ahora he cambiado. es decir. de algún modo me he dado cuenta que he vuelto a ser asi. como antes. No tanto como cuando era pequeña, pero de una gran diferencia respecto al periodo intermedio, donde todo me parecia mal hecho. y no se me veia mostrar muestras de afecto. pero mas adelante.)

He especulado muchas veces sobre porque ese cariño que le tenia a mi hermano, un ser muy elevado para mi en ese entonces, de un momento a otro se transformo en resentimiento y posteriormente en rencor, un rencor profundo y que duro por muchos años. He pensado tres cosas: envidia, celos, despecho.
Mi hermano fue el primero que, por su personalidad revolucionaria, intentó de algun modo liberarse de la opresion que ejercia mi padre en esa época (pero no quiero decir con esto que mi padre fuese un ser malvado ni dictatorial, lo que pasa es que no conocía otro método. asi lo criaron en su casa y asi lo asimilo). Por eso él fue el primero, con el ímpetu de la juventud, enfrentó y desafió a mi padre repetidas veces, y no de la mejor manera. se perjudico a si mismo con sus actitudes no del todo correctas. Supongo que por eso lo envidio. Porque el tubo el valor de hacerlo, en ese tiempo en que mi padre podia saltar sobre él y en un arranque de ira golpearlo. Ahora mi padre es muy diferente, creo que poco a poco ha ido aprendiendo, le proporciono mucha ayuda el ir a la iglesia del frente de mi casa, se volvió mas tolerante y definitivamente mucho mas alegre. Pero de todos modos recuerdo esa época sombría. con tristeza podria decirse. tal vez con ira.
En esa época mi hermano tendria 18 o 19 años, no lo se con exactitud, recien en esos años me entere que tenia novia. creo que en el primer momento no me causo ninguna impresion, tal vez un poco de sorpresa y curiosidad ante la posible actitud de mi padre, pero nada mas. él, logicamente, cambió un tanto su actitud, estaba mas preocupado de su imagen personal(y no lo culpo. lo comprendo bien ahora. pero era pequeña en ese entonces) que de escucharme a mi(una actitud muy egoista de mi parte) me senti abandonada y de algún modo traicionada. me interesaba mucho él, es decir si estaba bien o no, pero fingia poco interes, a causa de su nueva actitud hacia mi. Logicamente a él ya no le interesaría lo que le dijera o hiciera aunque fuese por él.., efectivamente así ocurrio. no recuerdo el momento exacto en que paso. creo que él recien habia regresado a la casa, aun estaba entrando por el pasillo oscuro. él con la vista hacia el suelo concentrado en algo. no miraba hacia el frente. Yo me puse en medio del pasillo con la intencion de contarle algo que me habia ocurrido, y que para mi debía haber sido muy maravilloso, gran error. Él no me vio y casi choco conmigo. al parecer estaba un poco malhumorado porque en ese mismo instante me grito un par de cosas. yo lo mire muy sorprendida y me quede callada. pero no por mucho tiempo. en un principio la tristeza me habia dejado sin palabras. pero la ira que le siguio fue mas grande y yo también le grite. supongo que eso fue el gatillante directo de mi rencor.

En honor a la hora (5:00 am) y a mi padre, que acaba de decirme que me acueste, dejare esto hasta aqui.

Creo que eso no me ha quedado como esperaba. parece mas un desahogo de frustraciones que una biografia. pero como dije antes esto tambien me servira para desentrañar un poco los sentimientos guardados junto a mis recuerdos.

Saludos!